Mediamarkt

“Hey, I’m not dead, I just smell funny” würde mein alter Freund Zappa jetzt sagen… Irgendwie kriege ich es nicht hin, meine Gedanken regelmäßig zu Protokoll zu bringen, obwohl es doch so viel Kommentierenswertes (was für’n geiles Wort!) gäbe… Aber wenn ich mir dann mal die Zeit nehme, dann bin ich entweder total voll oder ein bestimmtes Thema nagt an meiner Seele. Und letztes ist gerade mal wieder der Fall.

Nur um Mißverständnissen vorzubeugen: Mit ‘total voll’ meine ich natürlich keinen exzessiven Drogenkonsum. Ich trinke nur hin und wieder gerne mal ein oder auch zwei Gläser trockenen Rotwein… komplett ohne äußeren Anlass. Und um den Alkoholgehalt im Blut exakt zu bestimmen, schreibe ich dann ein paar Absätze. Die Anzahl der Tippfehler ist dann ein wesentlich präziserer Indikator als in ein Röhrchen zu pusten. Wenn die Anzahl der Fehler unter 3 pro 10 Worte liegt, kann ich noch ein Glas vertragen. Alles darüber hinaus erfordert sorfortige Bettruhe und mindestens 10 Stunden Rekonvaleszenz.

Aber zurück zum eigentlichen Thema: Mediamarkt. Nervt Euch das auch so wie mich gerade? Los ging’s vor Jahren mal mit dem tollen Slogan ‘Ich bin doch nicht blöd’. Ich weiss gar nicht mehr, welcher Schwachkopf das erste Aushängeschild war… war’s Mario Barth oder Oliver Pocher? Oder unser Bundespräsident? Egal, genervt hat’s auf jeden Fall. Un der Spruch hat bei mir genau das bewirkt, was er sollte: Ich wurde mir meiner eigenen Intelligenz endlich mal wieder bewußt. Ich sagte mir: “Ja, genau: Ich bin tatsächlich nicht blöd!” Und deshalb werde ich nie wieder im Mediamarkt einkaufen. Danke, Mediamarkt, für diese Einsicht. Und das meine ich wirklich ernst.

Aber jetzt gerade legt Mediamakrt noch einen drauf: In der neuesten Werbung heißt es vollmündig (kann sein, dass ich das jetzt nicht wortgenau wiedergebe): “Wenn unser Preis nach Weihnachten sinkt, erhalten Sie zu viel gezahltes Geld zurück”. Diesen Satz habe ich mir mal auf der Zunge zergehen lassen… “Wenn unser Preis nach Weihnachten sinkt…”. Ok, das impliziert für mich die Annahme, dass die Preise eventuell vor Weihnachten erhöht wurden. Soweit, so gut. Das machen doch alle, würde Otto-Normal-Verlierer jetzt denken. Aber jetzt kommt’s: Wenn man diesen Gedanken weiterdenkt, fragt man sich doch unweigerlich: “Und was passiert nach Weihnachten? Geht dann der Preis wieder ‘runter?”. Und genau hier setzt Mediamarkt den Hebel an. Sie gestehen ein, dass auch sie den Preis vor Weihnachten erhöhen. Ok, wie gesagt, das wäre ja legitim. Das machen ja alle (warum eigentlich?). Aber alle anderen senken anscheinend nach dem Weihnachtsgeschäft die Preise auch wieder (is’ ja klar…). Nur Mediamarkt behauptet selbstsicher: ‘Nein, wir doch nicht. Wenn wir die Preis vor Weihnachten erhöhen, dann werden wir den Teufel tun und sie wieder senken! Da sind wir konsequent. Wir nutzen nicht nur das Weihnachtsgeschäft, um ordentlich Kasse zu machen, nein, wir schlagen auch danach noch zu. Wer vor Weihnachten zuviel bezahlt hat, muss das nach Weihnachten noch lange nicht bereuen. Unsere Preise bleiben stabil, auch wenn sie durch das Weihnachtsgeschäft überhöht sind. Und ihr als mündige, verantwortungsvolle Verbraucher wisst natürlich genau, warum wir das tun: Nicht, um Euch über’s Ohr zu hauen. Nein, das würdet Ihr doch sofort durchschauen, so clever, wie ihr seid (“ich bin doch nicht blöd!”). Es geht hier um unseren Gewinn, also unser nacktes Überleben. Und wenn wir die Preise vor Weihnachten erhöhen, dann nur, weil das unbedingt nötig ist. Nicht etwas, um das Maximum aus Umsatzspitzen mitzunehmen, nein, weil’s einfach nötig ist. Und jeder verständnisvolle und clevere Verbraucher weiss das. Ihr seid ja nicht blöd.

So, und bevor ich jetzt eskaliere und mich über die schamlose Verarsche dieser Marketing-Kampagne auslasse, gehe ich lieber in’s Bett. Denn während ich das hier geschrieben habe, ist nicht nur der Alkoholpegel in meinem Blut deutlich gestiegen. Ich habe auch die Hoffnung, dass der geneigte Leser tatsächlich ‘nicht blöd’ ist und sich seine eigenen Gedanken über diese tolle Aktion macht…

In diesem Sinne: Gute Nacht, Deutschland!

damals…

ja, ja, ich weiss… hab’ lange nichts mehr geschrieben. Aber so ist das im Leben: Keine Zeit, keine Lust, andere Dinge im Kopf. Egal.

Am letzten Wochenende habe ich vor lauter Langeweile (oder mangels besserer Ideen) mal meine alte Plattensammlung durchstöbert. Für alle neueren Baujahrs: Platten sind so große schwarze Scheiben aus Vinyl, Da ist Musik ‘drauf, aber sie passen nicht in den CD-Player.

Wie dem auch sei, ich schwelgte so in Erinnerungen an die Zeiten, in denen ich noch die Zeit hatte, mich intensiv mit Musik zu beschäftigen, legte ein paar der alten Scheiben auf (hatte mir doch zufällig vor ein paar Jahren mal wieder einen Plattenspieler zugelegt, ihn aber bis heute nicht benutzt), las, während ich der Musik lauschte, die Texte (was damals ein entscheidendes Kaufkriterium für mich war – eine Platte ohne gedruckte Texte war ihr Geld nicht wert)… und kam dann auf die Idee, mal im Internet nachzusehen, was es an zusätzlichen Infos zur ein oder anderen Scheibe gab.

Damals war ich ja sozusagen mit der Biografie einiger Musiker verwachsen und bildete mir ein, sowohl Musik als auch Text zu verstehen. Für mich war Musik immer ein Spiegel der Zeitgeschichte – was sie eigentlich auch heute noch ist – nur dass die Musiker damals mehr Gewicht auf das, was sie sagen wollten legten als auf die Kohle, die sie mit ihrer Musik verdienten… Wie heißt es doch so schön: “Wenn die Sonne der Kultur niedrig steht, werfen selbst Zwerge große Schatten.”… aber das wäre eine andere Geschichte.

Wie dem auch sei, ich stöberte also im Internet nach TomWaits und Frank Zappa und Konsorten und fand heraus, dass ich mehrere Platten habe, die absolute Raritäten sind. So zum Beispiel zwei Zappa-Bootlegs die ich mein eigen nenne, wurden nur 100 mal gepresst und werden zu (aus meiner Sicht) astronomischen Preisen gehandelt. Dabei sind die Aufnahme qualitativ absoluter Schrott. Wahrscheinlich mit einem Walkman im Konzertsaal aufgenommen, mono, Hintergrundgeräusche lauter als die Musik selbst, aber durchaus geil. Man hat das Gefühl, direkt im Konzertsaal zu sitzen. Und die Platten an sich: Wunderschön anzusehen. Nicht das übliche, langweilige schwarz, nein, sie sind bunt. Die eine ist schwarz/blau marmoriert, die andere schwarz/rot. Muss man sich das mal vorstellen: Da nehmen ein paar Freaks ein Konzert mit dem Walkman auf, gehen in ein Studio, mischen den ganzen Mist ab und stellen davon 100 Platten her, die auch noch bunt sind. Ja, ja, damals gab es noch Idealisten – oder Leute, die den Drogenrausch zur Realität erklärten

Ich kann mich noch erinnern, wie ich die beiden Platten in Berlin auf einem Flohmarkt gekauft habe. Damals, Anfang der 80er… für 50 Mark… Hab’ sie seit dem vielleicht 3 oder 4 mal aufgelegt.

Aber was ich mich eigentlich seitdem frage ist, was soll ich mit den Dingern machen? Verkaufen? Weitere 20 Jahre stehen lassen? Keine Ahnung… Bisher wusste ich ja noch nicht einmal, was ich da für Schätze in meiner Plattensammlung stehen habe… und auch nicht, dass es Leute gibt, die so viel Geld für sowas zahlen…

Aber eigentlich ist das Ganze doch Schwachsinn. Dieses Konzert, das jemand aufgenommen und dann für die Ewigkeit in Vinyl gepresst hat, ist doch eigentlich nur eine Momentaufnahme. Ich meine, Zappa ist 1993 gestorben. Ich war noch ein Jahr zuvor in der Berliner Philharmonie zur Yellow Shark Tour, wo er selbst schon nicht mehr dabei war (ist wegen seines Prostatakrebs nach der Uraufführung in Frankfurt in die USA zurück geflogen), seitdem hat sich die Öffentlichkeit (wie auch schon zu seinen Lebzeiten) kaum für seine Ideen und seine Musik interessiert – und wenn doch, dann nur um Prozesse gegen ihn zu führen oder Bürgerinitiativen zu gründen…

Also, wer Interesse an den Scandinavian Nights Part I + II hat (multi-colored edition, davon gibt’s nur 100 Stück weltweit), der kann mir gerne ein Angebot machen. Mir reicht eine digitale Kopie der Scheiben, und ich bin gespannt, ob sich überhaupt jemand meldet. Wenn nicht, macht das auch nichts. Dann lasse ich die Platten einfach nochmal 20 Jahre liegen. Wahrscheinlich ist das eine ebenso gute Geldanlage wie ein Bild von Rembrandt oder ein Buch von Heinz Erhardt

Blasen ohne Ende

Da sehe ich kurz vor dem Schlafengehen noch mal in mein Postfach und finde eine Mail mit dem Betreff ‘Blasen ohne Ende’…. mmhhh, dachte ich mir, hört sich erstmal interessant an. Zumal ich seit November von meiner Frau getrennt lebe… Hat da etwa tatsächlich jemand meine geheimsten Wünsche erraten? Absender der Mail ist ein gewisser ‘Grüner’. Den kenne ich zwar nicht persönlich, stehe den Jungs aber doch zumindest ideologisch nahe. Wäre die Mail von einem ‘Schwarzen’ gekommen (oder noch schlimmer, von einer ‘Schwarzer’!), hätte ich sie mit Sicherheit sofort gelöscht. Aber halt, dachte ich mir, da sag’ nochmal einer, die Grünen wüssten nicht, was das Volk will!

Aber schade, als ich die Mail öffnete ging’s darin leider nur um eine Seifenblasen-Maschine. Ein kleiner schwarzer Blechkasten, in den man Pustefix kippt und der dann halt ‘Blasen ohne Ende’ produzieren soll. Aber das zum unschlagbaren Preis von nur 87,10 €! Da muss man doch zugreifen – ganz besonders, weil laut Mail schon ähnliche Maschinen ‘zu mehr als 199 € gesehen’ wurden.

Aber bevor ich jetzt voller Begeisterung auf den Link ‘Einfach per Mail bestellen’ klicke, frage ich vielleicht doch lieber nochmal beim Hersteller nach, ob das Ding nicht doch auch blasen kann… daraus könnte sich ein ziemlich lustiges Gespräch entwickeln

DAS König der Biere !??

Tut es nur mir in den Ohren und im Hirm weh, wenn ein großer deutscher Bierbrauer mit dem Spruch ‘Das König der Biere’ wirbt? Muß es nicht eigentlich ‘Der König der Biere’ heißen? Oder ‘Die Königin der Biere’? Oder ist das einfach nur ein Versprecher und die wollten eigentlich ‘Das Bier der Könige’ sagen? Vielleicht haben die Filmemacher beim Drehen dieses Spots aber auch nur etwas zu tief ins Bierglas gesehen. Könnte mir gut vorstellen, dass die Brauerei allen am Dreh beteiligten Freibier spendiert hat…

Ich bin ja mittlerweile einiges gewohnt, wenn es um die Vergewaltigung der deutschen Sprache geht. Ich muß auch zugeben, dass die diversen Rechtschreibreformen der vergangenen Jahre mein Sprachempfinden etwas gestört haben. Ich bin auch oft erstaunt, wenn ich mir die Arbeiten und Bücher meines Sohnes ansehe und er bei vielen Worten, die ich als falsch anmerke, immer wieder mit gesundem Selbstvertrauen sagt ‘das ist so richtig, Papa, das schreibt man so, hier steht’s im Buch’. Aber wann man Genitiv, Dativ oder Akkusativ verwendet ist mir immernoch ziemlich klar, und wenn jemand ‘wegen dem…’ oder ‘größer wie…’ (wer sich nicht ganz sicher ist, benutzt auch gerne ‘…als wie…’) sagt, dreht sich mir sofort der Magen um.

An viele andere für mich offensichtlich Fehler habe ich mich ja mittlerweile schon gewöhnt, weil man sie überall sieht; z.B. dass ein Mehrzahl-S von vielen Leuten grundsätzlich mit einem Apostroph an die Einzahl angehängt wird. Aber der Umstand dass viele diesen Fehler machen, macht ihn aus meiner Sicht nicht unbedingt richtiger…

Ach übrigens: In meine Artikel baue ich ab und zu absichtlich Rechtschreibfehler ein. Das mache ich also nicht, weil ich der deutschen Sprache nicht mächtig bin, sondern vielmehr um die Aufmerksamkeit des Lesers zu testen.  Wer hier also Fehler findet, darf sie gerne behalten.

Kastrierte Werbung

Kennt Ihr diesen Werbespot für Senseo-Kaffeemaschinen? Da sitzt eine ziemlich gut aussehende Frau nachts draußen vor der Terrasse auf einer Klippe und trinkt Kaffee (klar, was soll man auch sonst nachts auf einer Klippe machen). Da setzt sich ein (wahrscheinlich ihr) Mann dazu, schaut in den Sternenhimmel und sieht eine Sternschnuppe. Darauf sagt er zu ihr: ‘Du darfst Dir etwas wünschen’. Bis hierhin wirkt die ganze Szene sehr harmonisch. Nichts läßt darauf schliessen, dass die beiden massive Beziehungsprobleme haben und sich die gutaussehende, nett lächelnde Frau auch schon einen teuflischen Plan ausgedacht hat, der so einfach wie genial ist.  Sie antwortet dem (ihrem) Mann einfach nur ‘hab’ ich schon’ und im nächsten Moment bricht das Stück Felsen, auf dem der (ihr) Mann sitzt, einfach ab und der Kerl ist weg. Man hört zwar keinen Todesschrei, auch kein Aufklatschen oder so, aber trotzdem weiss man, was da passiert ist. Am verschmitzten Lächeln der Frau kann man erkennen, dass der Absturz des Kerls und ihr Wunsch wohl in unmittelbarem Zusammenhang standen und sie auf diesem Weg ihre Beziehnungsprobleme ein für alle Mal gelöst hat. Jetzt kann sie wesentlich zufriedener und glücklicher weiter an ihrem tollen Kaffee nippen.

Na ja, ich will mir hier keine weiteren Gedanken über die Beziehnungsprobleme dieser Frau oder die Qualität des Kaffees machen (oder wie und warum beides zusammen hängt). Worauf ich eigentlich hinaus will ist dies: Heute habe ich denselben Spot seit langer Zeit mal wieder gesehen, er wurde aber inzwischen verändert: Das Ende, wo der Mann mit dem Stück Felsen in die Tiefe stürzt, fehlte einfach. Die Frau sagt zwar ‘hab’ ich schon’, aber danach kommt gleich ihr nettes Lächeln. Kein brechender Felsen, kein fehlender Mann. Der Spot endet genauso friedlich und harmonisch, wie er angfangen hat.

Was haben die sich dabei gedacht? Ursprünglich fand ich diesen Spot ja ganz witzig – obwohl ich mir deswegen bestimmt nie so eine komische Maschine zur Zubereitung von Kaffee aus Teebeuteln (oder waren’s kleine Plastikbecherchen?) kaufen würde. Jeder, der ein bisschen rechnen kann weiss, dass der Kaffee in diesen Mini-Portionen locker mindestens doppelt so viel kostet wie in einem großen 500-Gramm-Pack. Netter Versuch, aber nicht mit mir. Da bleib’ ich lieber bei meiner Espresso-Maschine. Alles in Handarbeit, dauert länger, macht tierisch Krach aber der Kaffe schmeckt halt ein fach besser, wenn das Wasser mit 15 Bar durch das vorgewärmte Pulver gepresst wird.

Aber ich fand’s schon faszinierend, wie man den Inhalt einer Botschaft durch einfaches Weglassen einer Szene so verändern kann. Vorher war der Spot witzig, schelmisch und gemein, jetzt ist er einfach nur noch langweilig… schade eigentlich.

Jetzt geht’s los – geht’s jetzt los?

So. Jetzt hab’ ich also auch einen Blog. Nachdem ich eine Weile in vielen anderen Blogs geblättert habe dachte ich mir, so einen weltweit erreichbaren Notizblock könnte ich auch gebrauchen. Wenn man niemanden zum Quatschen hat, erzählt man das, was man zu sagen hat, halt der ganzen Welt. Irgendeiner wird schon zuhören… oder nicht…? Hallo…?

Scheißegal, eigentlich halte ich mich und meine Gedanken nicht für so wichtig, dass ich sie jedem dahergelaufenen auf die Nase binden muß. In erster Linie mache ich das hier für mich selbst. Um meine Gedanken festzuhalten und zu ordnen, Frust abzulassen oder mir einfach nur die Zeit zu vertreiben. Mal sehen, was daraus wird.

In diesem Sinne: Hallo Welt, hier bin ich!